《離家出走》Chap.1
愛對了也好，愛錯了也罷，總算曾經深愛過。
假如生命是一張紙，那我寧可它滿是紅字交叉、被劃花甚至被搓成一團，也不要淪為一張空空如也的白紙。即使錯過多少次、跌得有多痛，最少我曾真真切切地感受那些痛楚，最少清楚知道自己曾經活過。我才不要不痛不癢的了此一生。
別人總怪我任性。
任性嗎？我。
也許吧。
可是人生不過匆匆數十載，能隨心而行、任性得起的，也只有稍縱即逝的少年時期罷了。任性過後，再不願意也得安守本分，乖乖背起一大堆社會加諸成年人身上的責任。
那樣寶貴的黃金時期，難道我還得討好全世界，竭力滿足他人的意願期望？難道我就不能任性一次，為自己而活？我又礙不了誰的好事，不過想無愧於心而已……
如果這樣好算任性，那怪我任性好了，反正我任性得那樣快樂。
且也多得這任性，才讓我遇上她，讓我知道原來世上還有一種人，專心談戀愛，無論碰多少次壁流多少次血，仍會死心塌地的愛下去。
要不是她，我對愛情早已不再有任何憧憬。
一切，從離家出走開始。
離家出走 ── 多麼的任性、多麼的隨心所欲、多麼的不負責任。
我想，每個女孩一生之中最少總會有那麼一次想過要離家出走，而且泰半出於「家人根本不明白我」或是為了一個「他」。
我人生中唯一的一次，也離不開這兩個原因。
記得當時年少氣盛，思想單純得可以。
那時候，世界只那麼一點點大。
他的一個笑容一句說話已讓我樂足一天；功課不好是我最大的難題。後來長大了，出來社會做事，才明白生活裡有太多的不如意，足以讓你痛苦難過，沒給生吞活剝、折騰得歪了嘴臉已算萬幸。
從前看得天那麼大的煩惱，如今都變得微不足道。
想起那個時候，最苦惱的也不過是臉上多長了一顆雀斑，不禁莞爾 ── 有那樣的閒情去為那種雞毛蒜皮小事難過，可見日子真正無憂。
那樣的日子是不會再有的了。
那時候年少輕狂，雖然尚算老師們眼中的好學生，可是心底多少有點反叛傾向。當時老覺得無論再怎麼努力也達不到父母的期望；即使做甚麼都不合他們的意，漸漸覺得他們嘮叨、對我諸多挑剔。
雖然心裡明白父母不過為子女着想，可是總沉不住氣，動輒跟他們吵。
記得那年我才十六歲，卻為了一個「他」跟家人鬧得天翻地覆。
那一年成績跌得很兇，爸爸暴跳如雷，更下令不准我再跟那男來往。相方鬧得面紅耳赤，混亂間吃了老爸一記耳光，一氣之下奪門而出，乾脆離家出走。
或許只有那個年紀的小朋友才會有離家出走的霎時衝動吧。
跑到街上，氣消了，才開始懂得害怕。
天色漸暗，入夜後，全市又是另一番景象，忽然覺得身邊有無數對眼睛對自己虎視眈眈。
離家出走後漫無目的地一直走一直走，走了兩個多小時，雙腿早已乏力。想想，再走下去也不是辦法，總不能這樣一直走到天亮。抬頭，不遠處有一家咖啡室 ── 琉璃居。
我好比那些在流沙裡死命掙扎的人，胼手胝足一直划一直划，及至上岸一刻頓感全身無力，恨不得立刻坐下來喝個痛快；而琉璃居便是眼前的綠洲，直教我不假思索的推門內進。
甫踏進琉璃居，一顆心就落實下來。除了店內正播放柔和的 First of May，那燈光、那裝潢，還有那些流利如水的玻璃擺設，統統予人一種莫名的安全感，雙腳彷彿要長出根來不願離去。
情況還不算太糟，最少口袋裡還有點零錢，且讓我找到個看來還不錯的歇腳點。
(未完，待續)
by Catabell
撰於17.06.2000；修於08.08.2014
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